"Hay un lugar donde no hay tierra, ni agua, ni fuego, ni aire. Donde no se comparten los espacios infinitos; no es este mundoni es otro, ni ambos. No hay ni sol ni luna. No puedes llegar a él ni abandonarlo; ni quedarte. Ni naces ni mueres.No estáfijo ni móvil, no está fundado en nada. Se llama NIRVANA, De hecho, es el fin del sufrimiento."

sábado, 16 de enero de 2010

Rescatar a tiempo.


Los malos tratos de mi infancia
me volvieron loca
La falta de amor y de privacidad
Las personas son malas y dirán cosas
Te atrapan si les das
la oportunidad, la oportunidad
Hay una sola cosa de la que me acuerdo
estoy envuelta en una malla de elefantes
Se quiebra la vitrina y todo se me borra
los llantos de mi madre con olor a asangre
con olor a sangre...



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Si si... tengo miedo, de estas interminables pesadillas... una tras otra. Tengo miedo por que todas me indican lo mismo. Tengo 15 años, y mi vida va muy rápido... Es tarde, sé que toda esta pena se debe a que solo tengo sueño, pero por el momento, debo buscar un lugar donde poder desahogarme. A veces siento que, bueno, Dios sabe por que pasan las cosas... Y escucho voces dentro de mi cabeza, que me indican que todo va rápido, para que la vida se acabe luego. Me siento sumida en estos pensamientos necios, lo sé, lo son. Tengo miedo de salir de casa, miedo a que algo pueda pasar. Miedo a perderlo, y pasar mis noches llorando su aucencia... Tengo miedo de perder a mi madre, y tengo mucho miedo de ser la imagen que ahora tengo de mi en un tiempo más. Tengo miedo de ese mañana... de este presenta, y de ese ayer que cambió mi vida, y que quizá ahora me está llevando a pensar todas estas cosas... que a la vez, pienso que no tienen sentido... Pero ya ha sido mucho... si tan solo pudiera contar las grandes tristezas que llevo en mi alma... desde la estúpida soledad de mi infancia... hasta estos miedos, hasta esta pared que armé casi por obligación contra lo bueno... Y necesito un abrazo de mi madre... un "felicidades" de mi hermano... y dejar atrás el llanto, dejar atrás estos escritos que hacen que me tenga lástima... Quiero dejar de recordar todo lo malo, como si volviera a ser la niña infantil que nunca fui, y me tapara los oídos, y cantara muy fuerte para no oír los gritos... pero nadie quiere escucharme,... y tampoco a nadie quiero hablarle... Por que sé que nadie se imagina esas horas de soledad que me hacían madurar a la fuerza... y hoy me siento sola... sin saber si lo estoy o no. y vivo con el miedo a morir... vivo con el miedo a sufrir... y a sentirme como cuando tenía 10 años... Tengo miedo de volver a sentirme perdida, de volver a ser la estúpida apática que era... de volver a ser la niña que necesita llegar del colegio, y que su madre esté esperándola con los brazos abiertos, como casi todos los niños... Quisiera sentirme acojida dentro de estas 4 paredes, sentir que soy algo más que un problema... que una estupida perdida en la vida... que le va como la mierda en el colegio... quisiera dejar de sentirme estupida, de sentirme así... asíii!!!, quisiera dejar todo esto, y vivir... vivir feliz... dejar estos demonios... Estoy cansada... me siento cansada de las pesadillas... me siento cansada de pensar que algo malo pasará... y nada malo pasa... me siento cansada de la gente, y cansada de que nadie me apoye, y que no puedan dar nada más que un "todo está bien". Y vuelven esas imagenes, y me vuelven loca... sentada en ese sillón azul.... por horas... obligada a crear un mundo en mi mente... obligada a quitar el sueño de mis ojos... Y recuerdo esas imágenes, en las que yo lloraba por las pesadillas en que mi vieja fallecía... y eso me hace estar triste, me hace incluso llorar... y recuerdo esas imágenes... de los días en que lloraba siendo niña, por que mi madre se iba a trabajar... y no puedo más con esto... no puedo más.! no puedo más con estos recuerdos de la casa vacía, y yo siendo solo "algo" que tenía miedo a la oscuridad... Siento rabia y pena... por qué no me pudieron rescatar a tiempo... Por qué amigos?, por qué familia?... por qué?...


1 comentario:

Lih. dijo...

es terrible sentirse asi..
lo peor de todo es recordar el pasado y vivirlo en el presente. siendo que deberia ser un presente.. pero bien olvidado. Creo que empezar a vivir cosas nuevas y creer en lo que viene, en el destino, y en ti misma sobre todo, es lo mejor que puedes hacer creeme. Lo he comenzado a hacer. Ya que como estaba antes me traia muchos problemas en mi familia. No lo he conversado aun con ellos pero creo que dejar de lado los problemas ya sea conversando, trae muchas soluciones y recompenzas. Sabes. es rico escribir todo lo que uno siente. Sea malo o bueno, creoque las cosas malas son mas emocionantes de escribir, me desahogo bastante, pero hace mal :) leer el blog, y recordar las cosas malas, retomar los malos momentos. Trata de dejarlos atras, o simplemente escribelos y quemalos, asi se los llevara el viento, escribe cosas positivas y veras como todo se soluciona, cree en lo que viene y no en lo que ya paso. Cuidate un besito tk ^^ bai bai