"Hay un lugar donde no hay tierra, ni agua, ni fuego, ni aire. Donde no se comparten los espacios infinitos; no es este mundoni es otro, ni ambos. No hay ni sol ni luna. No puedes llegar a él ni abandonarlo; ni quedarte. Ni naces ni mueres.No estáfijo ni móvil, no está fundado en nada. Se llama NIRVANA, De hecho, es el fin del sufrimiento."

miércoles, 4 de noviembre de 2009

He pasado más de dos horas sentada en este sillón, escribiendo en el mismo cuaderno de siempre, rebentandome en las mismas canciones de siempre... Y viendo como una película cada escena de mi vida. La noche es tan suave, pero cómo evito sentir esto... La verdad si me siento mal, me siento mal por que veo que no hago nada por mi, ni por taparles la boca...
Pobre de mi madre que tiene que lidiar con una futura vaga como yo... pobre de ella que se saca la cresta trabajando, y yo que no hago nada por nadie, ni por mi, solo puedo estar aquí tirada, pensando tantas idioteses en vez de levantarme para hacer algo contra todos estos demonios. Y es tan fácil decirlo, pero tan difícil encontrar las fuerzas suficientes para salir de esto... Si todos me ven como un caso perdido, por qué mierda no confían en mi, por qué esperan tan poco, por que no habren los ojos, y de una vez por todas no se pegan un palo en la cabeza, y se dan cuenta que mi realidad es la misma desde que tengo 6 años!, por que chucha no valoran lo que hago, por qué no lo notan, por qué se burlan de mi. Necesito un abrazo, pero estoy sola en casa, sola como siempre, moriré estando sola, y es que todas las cosas que he creído buenas en mi vida, duran solo semanas... Y subo a la nube más alta, para después caer a la cruda realidad... Y por qué las mismas canciones, por qué abrazo aún a ese estúpido cojín rojo... Nisiquiera tengo una puta manera de saber lo que hacer... Y por la mierda! no bastan las cachetadas!... No me sacia el solo hecho de escribir, llevo 5 hojas en ese estúpido cuaderno... y aún este estúpido nudo en la garganta... aún sigo siendo yo... ya no quiero! me doy asco, soy la peor desilución!... Me gustaría por una vez en mi perra vida, sentir que mi vieja se siente orgullosa... sentir que mi hermano me ayude en vez de tratarme como una estúpida... quisiera un abrazo en este preciso momento... quisiera sentirme apoyada, y una frase que me haga calmarme como "tranquila, todo va a estar bien" aunque sea mentira... soy la peor de las personas... por que me he farreado las oportunidades! maldita estúpida! púdrete en el infierno! nadie te quiere ni nadie te querrá jamás! por que eres mala... haces daño... metete en tu capsula, y no salgas más!!!!

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