Nunca pensé llegar a sentir esto... me duele el corazón... soy una estúpida!
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ángeles sin alas (1)
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Me duele el corazón, por que siento que algo falta en mí... Y sin embargo, estoy aquí, sentada, matandome con las viejas canciones que creen entenderme. Quisiera ver que el cielo es azul, y el pasto es verde... que las rosas siguen siendo rojas... Descubrir que las nubes se están alejando, y las estrellas siguen ahí. Pero nada es igual... Por que el tiempo se trizó como quién golpea un espejo. La casa está vacía, y supongo que eso me está matando. Como duele estar tan sola en medio de este enorme mundo de inseguridades... de sueños que no se cumplen... de años de cosas estúpidas que me han hecho madurar a la fuerza... Quisiera ser la niña que no fui.
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ángeles sin alas (0)
Al menos yo sé lo que se siente cuando la vida se parte en dos, tienes que empezar de cero, todos pasamos por eso. Pero todo es tan extraño cuando tengo que abrir mis ojos y decir "esto esta pasando así". En qué planeta vivo que no soy capáz de controlar ni mis propias emociones... siento como si vagara por cada rincón de mi buscando algo que describiera todo lo que quiero saber... Son tantas las preguntas, tan pocas las respuestas... Y no sé como dejar a los demás aparte de todo este jueguito. Irradio inseguridades, respiro realidad... una realidad no muy grata a veces, y es que estoy tan aburrida de pensar tanto las cosas, tan aburrida de sentirme como atrapada en situaciones que se arreglan, y se olvidan, pero jamás aprendo de ellas... Necesito ser mucho más de lo que soy, para sentir que hago las cosas bien... por que no la estoy haciendo bien al pasar a llevar a las personas. A veces hacemos cosas sin pensar, hablamos estupideces, pero cómo no soy capáz de controlarme!... JODANSE!
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ángeles sin alas (0)
Tengo mil y un demonios en mi cabeza. Son mi culpa... Como puedo sacarlos de mi si convivi en mi soledad tanto tiempo con ellos. Hoy estan por todo mi ser, intentando matarme por celos de que yo ya no quiero tenerlos... Pero como hago para ser libre... Si cada vez que quiero caminar amarran mis pies, si cada vez que quiero hablar tapan mi boca... Y todos lo perciben en mi. Sera que simplemente no sirvo para estos juegos?, sera que simplemente son demonios? quiza son mucho mas que eso, y hoy a eso tengo miedo. Si no puedo deshacerme de ellos... Prefiero no seguir aqui mirandote a los ojos...
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ángeles sin alas (0)
Las estrellas se mueven como piezas de un rompe cabezas desesperadas tratando de encontrar su lugar. Mis manos siguen atadas. Miré la luna inconsciente, juro que no quería mirarla a los ojos... aún así pude sentir que me dejaba llevar por la noche tan oscura y perféctamente fría. Simplemente escuché tu voz, y desde entonces ya no existen más sonidos... Fue solo mirar los ojos de la luna para olvidar todo lo que he visto hasta este día. Mi mirada solo la puedes rescatar tu, mis palabras sólo las puedes obtener tú. Dejaré de ser yo, para ser una de las luces del cielo, una estrella aunque sea por cinco minutos... desaparecer, aunque así lo haga sé que seguirás mirándome... Seré la estrella que más brille, y después me desvaneceré en un desesperado esfuerzo por vencer la luz del día... Me verás caer, y si, tu deceo se cumplirá... Maldita estrella fugáz...
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AMIGOS FALSOS : Nunca piden comida
AMIGOS DE VERDAD: son la razon por la cual no tienes comida
AMIGOS FALSOS: le dicen a tus papas Sr/Sra.
AMIGOS DE VERDAD:le dicen a tus papa Papa/Mama
AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar
AMIGOS DE VERDAD:lloran contigo
AMIGOS FALSOS:te piden prestado las cosas y te las devuelven despues de unos dias
AMIGOS DE VERDAD:se quedan con tus cosas por tanto tiempo
que se olvidan que son tuyos
AMIGOS FALSOS:saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD:podrian escribir un libros con las frases que siempre usas
AMIGOS FALSOS:te dejarian botado si la multitud los separa
AMIGOS DE VERDAD:dejaria todo por encontrarte
AMIGOS FALSOS:tocan la puerta de la casa
AMIGOS DE VERDAD:entran solos y abren el refrigerador
AMIGOS FALSOS:estan ahi por un rato
AMIGOS DE VERDAD:estan ahi por toda la vida
AMIGOS FALSOS:hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD:le sacarian la mierrr.. a la persona que
hablo mal de ti.
AMIGOS FALSOS:Ignorarian esto
AMIGOS DE VERDAD:se lo mandarian a todos sus verdaderos amigos y esperara que le llegue de vuelta ..(pobre de ti si no me llega)
AMIGO FALSOS: se entera de q estas mal cuando te ve llorar.
AMIGO VERDADERO: se da cuenta antes q vos
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Cuando leo esa parte de mi vida, sólo puedo pensar en que eres lo mejor que pudo haberme pasado... Eres como un tesoro que descubrí, y que quiero guardarlo para siempre. Eres el lado bueno de todo. Y estoy en el mismo sillón, donde he llorado infinitas veces, lamentandome por tantas cosas, que han golpeado mi vida, tan fuerte, que casi no tengo fuerzas. No sé como vivo, como sigo aquí, llegaste a devolverme las fuerzas que otros me habían quitado, y es que nada me importa mucho desde que te conozco, desde que sé que puedo confiar en tí.
Y jamás fui tan sincera, y eso que suelo serlo todo el tiempo... Lo siento... no puedo evitar pensar tanto... en tí...
Y pasan las horas, no sé como estás, no sé si estás bien o estás mal... Y pasan las horas, y de verdad no sabes como se siente extrañarte tanto... no, no lo sabes. Pero qué más puedo hacer desde este sillón, abrazando el cojín rojo de siempre... qué puedo hacer si no es simplemente esperar a que llegue la hora ya de hablar... quisiera verte... estar contigo, reírnos juntos... quisiera simplemente saber cómo estás... Atreverme a mirarte a los ojos sin temblar de nervios, y es que mientras más te quiero, más difíciles son las cosas... Pero aún así no quiero dejar de quererte... no quiero dejar de extrañarte ni de sentir lo que se siente extrañarte, aunque a veces se vuelve algo doloroso... Y tu no llegas, no apareces... qué más puedo hacer?.
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He pasado más de dos horas sentada en este sillón, escribiendo en el mismo cuaderno de siempre, rebentandome en las mismas canciones de siempre... Y viendo como una película cada escena de mi vida. La noche es tan suave, pero cómo evito sentir esto... La verdad si me siento mal, me siento mal por que veo que no hago nada por mi, ni por taparles la boca...
Pobre de mi madre que tiene que lidiar con una futura vaga como yo... pobre de ella que se saca la cresta trabajando, y yo que no hago nada por nadie, ni por mi, solo puedo estar aquí tirada, pensando tantas idioteses en vez de levantarme para hacer algo contra todos estos demonios. Y es tan fácil decirlo, pero tan difícil encontrar las fuerzas suficientes para salir de esto... Si todos me ven como un caso perdido, por qué mierda no confían en mi, por qué esperan tan poco, por que no habren los ojos, y de una vez por todas no se pegan un palo en la cabeza, y se dan cuenta que mi realidad es la misma desde que tengo 6 años!, por que chucha no valoran lo que hago, por qué no lo notan, por qué se burlan de mi. Necesito un abrazo, pero estoy sola en casa, sola como siempre, moriré estando sola, y es que todas las cosas que he creído buenas en mi vida, duran solo semanas... Y subo a la nube más alta, para después caer a la cruda realidad... Y por qué las mismas canciones, por qué abrazo aún a ese estúpido cojín rojo... Nisiquiera tengo una puta manera de saber lo que hacer... Y por la mierda! no bastan las cachetadas!... No me sacia el solo hecho de escribir, llevo 5 hojas en ese estúpido cuaderno... y aún este estúpido nudo en la garganta... aún sigo siendo yo... ya no quiero! me doy asco, soy la peor desilución!... Me gustaría por una vez en mi perra vida, sentir que mi vieja se siente orgullosa... sentir que mi hermano me ayude en vez de tratarme como una estúpida... quisiera un abrazo en este preciso momento... quisiera sentirme apoyada, y una frase que me haga calmarme como "tranquila, todo va a estar bien" aunque sea mentira... soy la peor de las personas... por que me he farreado las oportunidades! maldita estúpida! púdrete en el infierno! nadie te quiere ni nadie te querrá jamás! por que eres mala... haces daño... metete en tu capsula, y no salgas más!!!!
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No me importa nada más... solo tú...
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- ¿Con quién estabas ayer?: Con mi mamá en su trabajo... primer viernes sin panoramas ¬¬
- ¿Qué te despertó esta mañana?: mmm, los sueños... Dios, soñé con gente que no veía hace mucho...
- ¿Dondé estás?: En mi cama...
- ¿Esperas que mañana sea un gran día?: Espero que todos sean grandes días...
- ¿Te gusta alguien?: Si... mucho :$
+ EL PASADO
- ¿Alguna vez vomitado en público?: Wuakjhdksjhdjashd, no... o si, pero hace tiempo que no...
-¿Qué pasa en tu mente AHORA?: Wuajajhdgsajhd (6) quisieran saberlo gatitos... 1414
- ¿Haz besado a alguien este ultimo mes?: No...
- ¿Te arrepientes de algo?: Aún no!, creo que cuando uno hace algo, sabe en ese momento por qué lo está haciendo, que luego se te olvide ese por qué, no significa que debas arrepentirte.
+ EL FUTURO
- ¿Qué tipo de casa te gustaría?: Una muy misteriosa, no que tenga fantasmas ni nada de eso, si no que esas casas que tienen piezas donde menos las imaginas! que entras, y te pierdes... ooo... genial.
- ¿Qué quieres ser cuando crezcas?: :B mjmjmjmj, psicóloga!!!
- ¿Dónde te ves dentro de 5 años?: Estudiando, carretiaando! tocaando! y haciendo revolución!
- ¿Con quien te quieres casar?: Con Daniel Johns!!! (L)(L)(L)
- ¿Cuantos hijos quieres tener?: Uno, máximo dos, un niño y una niña...
+ EN GENERAL
- ¿Te gustan los dulces?: Más me gusta el chocolatee!!
- Escuchas música todos los días?: Porfavor!! ¬¬ obvio que si, cuando no escucho música siento un gran vacío... u_u
- ¿Cuál fue la última cosa que comiste?: Pamm! y un vaso de leche mjmjmjm :B
- ¿Eres un rápido typer?: ah? xD
- ¿Alguna vez te has movido?: queeek!
- ¿Alguna vez has ganado un premio?: Eee... no que yo me acuerde xD
- ¿Cuanto falta para tu cumpleaños?: Como un mes y medio?? Diciembre 26 :D
- ¿Cuando pasaste por el momento más triste de tu vida?: Han sido tantos...
- ¿Qué te hace estar triste?: La terquedad de las personas... el amor, el desamor... las palabras, la gente, sus mentiras, los nervios, las inseguridades.. en fin... muchas cosas más... creanme que muchas.
- Desbribete en una palabra: misterio. djsahkdjahs, suena como... mm, no sé, es extraño, pero no puedo evitar hacer que la gente piense que oculto algo... puede que no esconda nada, o... puede ser que si (6)
- ¿Alguna vez has escuchado una canción escrita para ti?: No... u.u
- Algo que quieres que ocurra en 2009?: Estamos a 2009, y han ocurrido cosas... :D que me han ayudado...
- ¿Qué Extrañas del 2008?: Nada, fue un año de mieeerda!
+ SECCION HONESTIDAD
1. Honestamente, ¿qué color es tu ropa interior ahora?: Blanca.
2. Honestamente, ¿cuantas veces te has enamorado?: nunca... nisiquiera he dicho "te amo". Creo que lo diré cuando lo sienta realmente...
3. Honestamente, ¿qué estás haciendo ahora?: Respondiendo el test... no se nota?? :O
4. Honestamente, has hecho algo malo hoy?: mmm... no, xD muy temprano para la maldad (6)
5. Sinceramente, Quien fue la última persona con la que hablaste por teléfono?: Madre mía.
7. Honestamente, ¿qué haces con la gente que pasa enojado la mayoria del tiempo?: mmm, si me intereza que se des-enoje, lo alegro... y si no, se puede pudrir en la amargura...
8. Sinceramente, ¿estas es una relacion?: No.
9. Honestamente, ¿has manejado ebrio?: jdhsakjdha, no, no tengo ni auto, ni edad para manejar, nisiquiera tomo xD
10. Honestamente, ¿quieres ver a alguien ahora mismo?: Aw.. la verdad si.
11. Honestamente, ¿lastimaste a alguien?: Si, pero prometo que fue sin intensión, y si hubiese sido de mala, estaría destrozad@.
13. Honestamente, ¿crees q hay un amor verdadero en la vida?: Demás, uno nunca sabe.
14. Honestamente, ¿Te levantaste en medio de la noche a comer?: Wuakhdasjhd, la verdad si, me levanté, me tomé como 2 litros de agua, y un vaso de leche... (todo casi durmiendo) xD
15. Sinceramente, ¿te gusta alguien?: Sinceramente... si... lo dije arriba...
+ SECCIÓN IRA:
1. ¿Qué haces cuando estás enojado?: Me pongo a escribir, y a tocar guitarra y a escuchar música... me vuelo, olvido los gritos, olvido que existe el mundo.
2. ¿Que es lo peor que haz hecho cuando estas enojado?: Gritar muchas cosas...
3. Nunca nadie te hizo llorar cuando estabas enojado?: El estúpido de mi hermano siempre me hace llorar...
4. ¿Juras cuando estás enojado?: a veces...
+ SECCIÓN TRISTEZA:
1. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste?: hace casi 2 meses... :)
2. Has gritado mientras duermes?: No, pero he despertado muerta de risa xDD
3. hay canciones qe te hacen llorar?: Porsupuesto!
4. ¿Qué te hace llorar por lo general?: La inseguridad...
+ SECCIÓN FELICIDAD
1. Sueles ser una persona feliz?: La verdad, es que no creo en la felicidad, pero trato de estar tranquila conmigo y con el resto... valoro cada momento de la vida, bueno o malo.
2. ¿Qué te hace la más feliz?: La música, mis amigos...
3. crees en ti mismo?: Lo suficiente.
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Y no tengo otra cosa mejor que hacer un sábado... que matarme escuchando esas voces, que son como almas encerradas, pidiendo ayuda a gritos, almas que piden ser escuchadas. No puedo evitar sentirme tan parte de esas almas, que buscan algo más que solo vivir. La espera, la estúpida y maldita espera de cosas nuevas, me tiene en este estado, al borde de decir "Lo siento mundo... ya no doy más", pero aún sigo aquí, sentada, con millones de cosas en la cabeza... Y su voz de fondo, como la película gringa más común. Y qué pasa si simplemente digo que estoy mal! después de todo, es mi blog, es mi mierda, y como siempre, vengo aquí a pasar las penas de una noche tan fría como esta. Quizá si me atreviera a mirar la luna, y ver si está llena, podría encontrar algún sentido absurdo a las cosas. Pero como poder verla, si sigo segada en las guitarras... que son más, mucho, demaciado más que un sonido... llamado también un sonido sucio...
Tengo sueño, pero todos mis días terminan con una extraña sensación de "algo queda por hacer". Desvelo. Siento que no puedo mover mis piés, de apoco, ya casi no puedo mover mis manos... Pero mi mente sigue ahí, frustrandome... pidiendo explicaciones necias sobre lo que quedó por hacer... Querida mente: No lo sé...
Y podría quedarme toda la noche, llenando todo esto de palabras vacías, por que, siendo realista, y siguiendo el único cable a tierra, no podré decir nunca lo que me pasa, no podré... y no por que sea incapáz, por que creanme que no son más de dos palabras, no podré por el simple hecho de que soy una cobarde. Y busco y busco... y pienso y pienso... y respiro y suspiro, y no veo conclusiones, ni soluciones, a problemas que no van más allá de este escrito, o de ese cuaderno que dice entenderme... nunca podrá remplazar al viejo cuaderno amarillo... completamente roto, rayado... pero era mío... y este no lo es, no lo es por que le falta vivir aún conmigo. Pero los cuadernos son como las personas... Siempre se le acabarán las hojas... y las personas... siempre tienen un fin en la vida de otras.
"...asi son esos caminos que cruzan mi cabeza"...
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No lo sé, la noche se vuelve tan confusa, que siento que mi mente arde en llamas al no saber que hacer, o simplemente no saber por donde empezar a hacer. Estoy... melancólica... jajaja, esa extraña sensación de la cual prefiero burlarme, como si fuese una droga a la cual soy adicta, y sigo sonriendo... no no, ya no sonrío, sonreír es solo mover los labios, estoy gritando, gritando de risa... estoy saltando y con lágrimas en los ojos... ya no puedo reírme más. Y si, parezco la estúpida que te imaginas en este momento, si si, soy la misma que te imaginas casi tirada en el suelo, riéndose de nada... o tal vez, de todo... hasta de ti. Prefiero reírme de que se me olviden las cosas, de que mis pupilas se dilaten sin que en mi exista una mísera partícula de droga... Prefiero burlarme de que algún día fingí que quería a alguien que en realidad siempre me hizo sentir una estúpida... Me burlo pese a que cada cosa me hace mierda... me burlo de mi... y trato de crear mi mundo aparte... fingiendo cosas estúpidas... tratando de ser yo misma quién entre y me hable, y me de consejos... Siempre he sido yo mi propio consuelo... Ahora todo tiene sentido... cuando Cobain decía "soy mi propio parásito"... ahora espero que lo hayas entendido tú... y si no, Jódete!
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- Ahora lo sabes, ahora te diste cuenta de que la vida no es solo hacer locuras, no es sólo lanzarse y vivir. Ahora tienes ese dolor que tanto pensaste llegaría... en el fondo lo deseabas, y ahora no lo quieres, por que no sabías que dolería tanto... Tómalo, como siempre... guardalo, como siempre, las paredes pueden hablarte, pero jamás serán tus amigas. Tu guitarra puede sonar, pero jamás podrá remplazar el cálido abrazo de un ser humano. Jamás!
- No crees que ya han sido muchas las horas de desvelo, y piensas y piensas, qué demonios piensas tanto, por qué no eres capáz de nada, mañana será un día eterno... será un día estúpido, en que te cuestionarás cada estúpides... y llegarás a casa, sólo a encerrarte en la música, solo a abrazar esa estúpida teoría que tienes, de pensar que la melancolía es preciosa, lo sabes, no te engañes, no te hace bien en momento como este.
- Apaga ya las luces, ve a dormir, es tarde, y tus esperanzas agonizan, no hay forma de revivirlas. Me das asco por ser tan tu, me das asco por creer que manejabas tu vida... ¬¬ porfavor! quién te dijo eso!.
- Y sigues... escuchando esa canción ridícula, sintiendola como diciendo "soy la persona más sencible del mundo". Caíste bajo...
- Vas en el número 5... y a cada número me pareces más estúpida...
- Y apagaste la música... Oyes?, ese silencio que recorre tu mente. Esos sonidos lejanos, que sólo te dicen cosas vagas, no concluyes en nada... y aún sigues despierta.
- Tanto darle vueltas al mismo tema... Que idiotéz...
- Aaahh... entiende, no puedes manejar tu vida... ríndete!
- Duermetee!
- CALLATE! VE A DORMIR!
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¿y tú como puedes saberlo?
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Es una de esas tardes en las que casi no me importa nada. O bueno, solo el hecho, de que la psicóloga me leyó como un libro, y lo supo solo con hacerme dibujar un par de cosas. Demaciado soñadora, pero de personalidad dura, y fría... Quién puede vivir con una personalidad así?, sería en realidad como unir el agua y el aceite, alguien lo ha hecho?. Desde ahora, desde hace mucho, debí poner en práctica una forma para poder convivir con todos estos sentimientos que pueden cambiar tan solo con miradas. Me siento débil, pero de la manera más linda que alguien lo puede sentir, pero me da miedo sentirme así. Por la mierda, quisiera simplemente no sentir, no quiero mentiras ya, no quiero sufrir ni volver a esas interminables noches de llanto y de música ligera, no quiero volver como resignada con el cuaderno y el lápiz que se acaba como obligándome a no matarme toda una noche más escribiendo. No quiero volver a abrazar aquel cojín rojo, a mirar la luna llena con lágrimas infinitas, que nunca tocan el suelo... No quiero temblar sin tener frío, ni pasar por viejos callejones que me recuerden cada segundo, aquellos segundos que me gustaría olvidar entre canciones, que fingen entenderme... sólo me hunden más. Y esa otra parte de mi, que siempre discute todo, que no me deja pensar tranquila, y tampoco tomar decisiones, no me hace caminar hacia la radio, y apagarla, no me hace reaccionar del hermoso día que hay ahí afuera, al otro lado de una pared que va más allá del cemento... Que va más allá de mi... y ahí todo comienza de nuevo... cuando la pared sólo la veo yo, y solo sale de mi cabeza.
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Es una tarde tranquila, pero no puedo evitar pensar tanto en esas frases, y, como dice Eddie en Nothigman "Las frases alguna vez dichas, no pueden ser retractadas", lástima que algunas frases marquen tanto la visión que uno tiene de las cosas, de las personas... Lástima que sólo bastó un par de palabras, que quizá, e idealizando un poco las cosas, dijiste sin querer, pero cómo puedo yo saber que en realidad lo decías siendo muy serio. Pero sabes, estaba lista para que tú me desilusionaras, siempre lo supe, es más, siempre te lo dije, siempre! incluso, siempre lo supiste, y tapaste tus oídos cuando yo intentaba decirte que algo no andaba bien, ahora tiene las consecuencias, no es culpa mía sentirme tan libre estando lejos de ti, duele, lo sé, lo siento... Pero me dejas en claro, (una vez más) que eres igual que todos los hombres, que eres uno más, y que todo lo que algún día me dijiste, TODO fue mentira.
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Respiraba sólo por que tu me lo pedías, contra mi voluntad... Me mentí, me humillé, y callé. A escepción de otras veces, esta fue por otros. No tengo ganas de levantarme en las mañanas, y todos piensan que es por que soy baga, y aquellos que lo dicen no saben nada...
Mi ojos estan inchados, y mi voz un poco ronca. Mi mirada es fría y fija, a veces pensativa... Y la única razón es que antes si tenía una razón, si, había una que me hacia despertar feliz en la mañana, que hacía que mi corazón fuese más rápido, que mi ánimo no fuera solo eso, si no que se transformaba en euforia. Me gustaba sentir nervios... Y he llegado a la conclusión de que soy una persona la cual disfruta como a nada las sensaciones. Si, le he contado a algunos lo mucho que me gusta sentirme mal, lo mucho que me gusta el dolor, lo mucho que me gusta sentir nervios, y no he recibido respuestas distintas a "Estás loca"... Y si es así, que tiene?.
Siento que por más que todos creen saber como soy, como y lo que siento, nadie me conoce realmente, nadie sabe que tengo una extraña fascinación por el fuego y sus colores y olores. Nadie sabe que me gusta el ardor de morderse los labios, que me gustan los espejos rotos... Y no es algo macabro, si no que para mi, son cosas por las cuales hay algo más que un gusto, hay una pasión...
Pocos saben que me atrae el feminismo... Que le tengo miedo a los extraterrestres. Que cuando despierto en la mañana lo primero que hago es ver la hora... Y aquellos, o aquella persona que lo sabe es quien me hace sonreír a pesar de estar mal...
Me gusta esta vida que tomé... llena de emociones, de problemas por resolver, llena de seres que me piden a gritos ayuda, y sé que puedo darselas... Ojalá aquellos que se hacen los sordos pudiesen entender que quizá todo lo que hago, no se trata de estar, se trata de querer existir... cometer errores, y aprender a levantarse...
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My girl, my girl don't lie to me
tell me where did you sleep last night
in the pines, in the pines
where the sun don't ever shine
I would shiver the whole night through
My girl, my girl where will you go
I'm going where the cold wind blows
in the pines,in the pines
where the sun don't ever shine
I would shiver the whole night through
Her husband was a hard working man
just about a mile from here
his head was found in a driving wheel
but his body never was found
my girl my girl don't lie to me
tell me where did you sleep last night
in the pines, in the pines
where the sun don't ever shine
I would shiver the whole night throught
my girl, my girl where will you go
I'm going where the cold wind blows
in the pines, in the pines
where the sun don't ever shine
I would shiver the whole night throught
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"...Su suspiro siempre dijo algo que nadie notó... sus ojos siempre mostrarón algo que nadie jamás vió..."
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Quitarse las máscaras, actuar deacuerdo al corazón, seguirlo, tomar su mano, y dejarme llevar por sus palabras. Dejar de pensar, hablar sin pensar... vivir la vida como el impulso más hermoso que siempre hemos soñado... ya he pensando mucho y actuado muy poco... llegó la hora...
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Me dejo llevar como una pluma por el viento, a donde deba ir, y quedar a los pies de quien deba quedar... La tarde fue envuelta en lágrimas tóxicas, quemaban mi rostro, pero cómo hacer que mi corazón ya no sintiera más ese "algo" que se vuelve en todo. Miles de cosas, miles de caras, de pensamientos que alguna vez fueron sutiles. Ya no. He hecho mucho por todo, y existe ese límite que dice que ya no puedo más. He perdido un minuto más de mi vida, tratando de volver a esa paz de hace unos días, tratando de despertar de esta pesadilla. Cierro mis ojos, no ha cambiado nada, miro mis manos, siguen con las mismas heridas de siempre... Quizá no sea una pesadilla, podría yo volverla en un sueño?, cómo?, por qué? no entiendo, no entienden, no quiero ver sus caras nunca más!.Miro la luna cuidadosa mente, escondo mis alas y finjo una sonrisa, que en realidad son gritos de auxilio, gritos desesperados escondidos detrás de una falsa mirada. La tarde se aleja, la oscuridad parece correr a pasos agigantados, mientras desde un costado puedo ver el reflejo sus pensamientos escondidos entre el movimiento del mar. El cielo se hace gris, muchas luces parpadeantes, como una guerra en el cielo y en todas las almas que lo miran. La luz, la oscuridad, temer, vencer... Esconderse detrás de sombras, y las luces corren a buscarte, desesperadas, los minutos pasan, ella venció, la misma macabra y hermosa oscuridad, la que me da de comer, la que me da abrigo, sé que ella me traicionará algún día. Alucinando miles de formas, miles de colores, pensando en todo y a la vez en el vacío... No concluyo en nada, no concluyo en NADA!.
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***
No sé, pero a veces el universo se me hace tan grande, tan infinito.
Si yo pudiera saber sólo una cosa en mi vida, desearía saber el secreto del universo.
Hasta qué punto es infinito... en que momento se corta de golpe el silecio.
De dónde vienen mis manos, mis pensamientos, será sólo un mundo creado en sueños, ajenos.
No sé, pero a veces el universo se me hace tan grande, tan infinito.
Si yo pudiera saber sólo una cosa en mi vida, desearía saber el secreto del universo.
Hasta qué punto es infinito... en que momento se corta de golpe el silecio.
De dónde vienen mis manos, mis pensamientos, será sólo un mundo creado en sueños, ajenos.
Será que la humanidad no es más que el sueño de algún animal... y si es así, ese animal de donde viene?... Qué somos, de donde somos... Estrellas, cielo, tierra, infinito, todo nada... Confundirse, undirse simplemente en un mar de cosas que no concluyen en nada, un mar de confusiones placenteras que hacen que mi imaginacióm vuele, y llegue a ese infinito que nadie a develado aún.
***
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¿Normal?¿Extraño?
¿Qué?
¿ah?
¿Tendría que saberlo?
¡¡no quiero saberlo!!.
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